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Cesta de Humor: O papagaio esperto.

Laurentino Mello — Fri, 22 May 2009 09:20:54 +0000

Hoje é sexta-feira, nada melhor do que descontrair um pouco com mais uma Cesta de Humor. E para que possamos esquecer o estresse do cotidiano, irei apresentar uma história de um papagaio muito esperto, confiram só o que o ele aprontou.

Uma garota, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro…
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Garota tá de calcinha preta!
E por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Garota tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Garota tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Garota tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê garota!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

Recebi por e-mail.

Um ótimo e descontraído final de semana para todos e até próxima.

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Cesta de Humor: A Noiva, a Amante e a Casada.

André Almeida — Fri, 15 May 2009 13:12:09 +0000

Olá amigos, hoje, sexta-feira, dia de descontrair um pouco e tirar um estresse com mais uma Cesta de Humor. Apresento para vocês uma engraçada história que aconteceu com uma mulher após alguns anos de casada. Confiram!

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira, seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘”Você é a mulher da minha vida, eu te amo”. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: Capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

Fala aí, Batman, cadê a janta?

Também, não era pra menos…

Obrigado mais uma vez a todos!

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Cesta de Humor-Dose Dupla: Mensagem Pessoal no MSN. Existe cada uma…

Laurentino Mello — Fri, 08 May 2009 18:09:32 +0000

Graças ao André Almeida, a Cesta de Humor agora também poderá ser em dose dupla, para que você possa ter um final de semana ainda mais descontraído.

O MSN é o comunicador mais utilizado do mundo, e isso faz com que ele seja usado para as mais diversas situações, desde conferências corporativas ou até mesmo para o simples lazer.

Uma coisa que vejo bastante engraçada nele é o uso que muitos usuários fazem das mensagens pessoais (aquela que fica ao lado do nome de exibição).

Selecionei algumas dessas mensagens e dividi por categorias, confiram!

APAIXONADOS:

Amor, chega logo, tou com saudade!:(
Ai ai, + uma semana longe do meu amor!!!
Iiiiiiih, meu amor chega hj. Que bom!!!! Obg Senhor!
Aiii que bom, meu mozinho chegou!!!!! Mô, te amooo
Meu amor eu vou ficar com saudades, de você esperando você com muita vontade de beijar meu bem. Se cuida
Desenhei o mapa que me leva a você…
Deus fez todas as Mulheres do mundo, sim mais quando fez voce olho pro alto pensando em mim!
Não trocaria um minuto de ontem contigo por cem anos da vida sem ti.

REVOLTADOS:

qual é pow vocÊs nao querem entrar mesmo no msn né
Cansei de amar sem ser amado…
MAIS UMA VEZ A ESCOLHA FOI TOMADA E EU NÃO FUI A ESCOLHIDA
NEM COM 3 ATACANTES CONSEGUE FAZER GOL OU TENTAR CHUTAR PRO GOL…
“Os computadores jamais substituirão a estupidez humana”
Qto mais conheço as pessoas, mais gosto dos animais!!!
Software é o que você chinga, hardware é o que você chuta.
Só existem duas coisas infinitas, o universo e a estupidez humana; Mas não estou absolutamente seguro quanto ao primeiro.
O Dinheiro compra a casa, mais não te dar o lar; O dinheiro compra o terço, mais não te da a fé.
Sem um pingo de paciência
Quem ama a disciplina ama o conhecimento, quem detesta a repreensão é estúpido” (prov. 12:1)

DESTAQUE DE REVOLTA: “A menor jaula do mundo é a farda de um policial, pois só cabe um animal dentro!!!!!”(Autor desconhecido)

AUTO AVALIAÇÃO:

eu sou uma flor
não sou eterna mas sou marcante
Elogios não me alegram, ofensas não me rebaixam , sou o q sou e n o q acham!!!
“nao me pergunte do que sou capaz, me dê missão”.

ALEGRES:

PREFIRO RONALDO GORDO DO QUE Keirrisson MAGRO!!..TIMAOO!!!!
Viva o SKYPE
Estou de volta vamos trabalhar

SEM NOÇÃO:

Banho !!!
banhoo…
Ferrou
hãm?
daqui a pouco eu venho
É A FILA ANDA
E.T. me leve daqui…
É pau pra comer sabão E pau pra saber que sabão não se come!
E o meu coração não sente mais nada…
Estou em sampa
O BOPE VAI PEGAR VOCÊ
meu email do msn é esse …
Onde passa um boi, passa uma boiada, só não passa bicicleta porque jacaré não come alpiste!
O Palhaço do circo sem futuro!!
Quem me quizer que venha até mim…!
TEM Q RELAXAR…
NADA NESSA VIDA É IMPOSSÍVEL, QUE COISA INCRÍVEL NÉ??!
{n ligue pra vida ela n tem telefone }

E DAÍ?:

Nunca fiz amigos bebendo leite
O meu telefone fixo continua o mesmo!
Hoje eu tirei uma foto no banheiro pra vender junto com a casa que eu vou vender.e você?
Estou atendendo, tenha um pouco de paciência.

MUSICAL:

E se quiser saber pra onde eu vou…Pra onde tenha sol… é pra lá que eu vou… – (Jota Quest)
to com saudades de tu meu desejo, to com saudade do seu beijo de meu – (Elba Ramalho)
“entra na MINHA CASA, entra na MINHA VIDA………POR QUE O SENHOR É O MEU BEM MAIOR, faz um MILAGRE EM MIM… – (Pe. Fábio de Melo)

DIVERSAS:

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”
é tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo,como se a dor diminuice com a calvice!!
tinha tanto besouro que o meu cachorro fugiu,deus me livre do demo que tem naquele casebre !!!
O que foi, foi. O que não foi, se foi. O importante é recomeçar.
Tudo é passageiro…, menos o cobrador e o motorista…
“O louco, o amoroso e o poeta estão recheados de imaginação.”

E você, já viu alguma mensagem pessoal no MSN engraçada? Compartilhe conosco deixando seu comentário ou me envie pelo TWITTER, que ela será inclusa em alguma categoria deste post.

Abraços!

Ultimo update: 26/06/2010

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Cesta de Humor: Entenda os Autos da Justiça.

André Almeida — Fri, 08 May 2009 03:10:48 +0000

Olá amigos, é sexta-feira e estamos com mais uma Cesta de Humor do BLOG – Laurentino Mello, e com muito prazer (diga-se de passagem). Hoje vamos apresentar uma linguagem que muitos de nós quase não entendemos ou não as entendemos por inteira, é a tal da Linguagem Forense, é aquela linguagem da Justiça, dos Bacharelados de Direito entre outros do ramo.

Esse rápido curso que prestaremos vai dar os significados entre o que os magistrados escrevem em suas ações e o que realmente quer dizer tudo aquilo, espero que se divirtam como sempre e principalmente, aprendam, um dia podemos precisar. Abraços!

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?

Acha a Linguagem Forense de outro planeta?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!

Com o curso rápido abaixo, você vai entender as expressões mais utilizadas, confira:

Princípio da iniciativa das partes – “Faz a sua que eu faço a minha”.
Princípio da fungibilidade – “Só tem tu, vai tu mesmo” (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo “quem não tem cão caça com gato”).
Sucumbência - “A casa caiu!”, “A tambor girou pro seu lado”.
Legítima defesa – “Tomou, levou”.
Legítima defesa de terceiro – “Deu no mano, leva na oreia”.
Legítima defesa putativa – “Foi mal”.
Oposição - “Sai batido que o barato é meu”.
Nomeação à autoria – “Vou cagoetar todo mundo”.
Chamamento ao processo – “O maluco ali também deve”.
Assistência - “Então brother, é nóis”.
Direito de apelar em liberdade – “Fui!” (parte da doutrina entende como “Só se for agora”).
Princípio do contraditório – “Agora é eu”.
Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – “Camarão que dorme… A onda leva” (SENSACIONAL!).
Honorários advocatícios – “Cada um com os seus problemas”.
Co-autoria, e litisconsórcio passivo – “Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro”, ou “Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo”.
Reconvenção - “Tá louco, mermão. A culpa é sua”.
Comoriência - “Um pipoco pra dois” ou “Dois coelhos com uma paulada só”.
Preparo – “Então…, deixa uma merrequinha aí”.
Deserção - “Deixa quieto”.
Recurso adesivo – “Vou no vácuo”.
Sigilo profissional – “Na miúda, só entre a gente”.
Estelionato - “Malandro é malandro, e mané é mané”.
Falso testemunho – “Fala sério…”.
Reincidência - “Porra mermão, de novo?”.
Investigação de paternidade – “Toma que o filho é teu”.
Execução de alimentos – “Quem não chora não mama”.
Res nullius – “Achado não é roubado”.
De cujus – “Presunto”.
Despejo coercitivo – “Sai batido”.
Usucapião - “Tá dominado, tá tudo dominado”.

Obrigado a todos e até a Próxima Cesta de Humor!

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Cesta de Humor: A Loira “Inteligente”!

André Almeida — Fri, 01 May 2009 03:01:13 +0000

Olá amigos, estamos de volta com mais uma Cesta de Humor, e dessa vez vamos defender uma classe que é injustiçada literalmente, as Loiras, espero que essas nossas amigas, namoradas, esposas, entre outras, gostem e também nos visitem mais aqui no BLOG – Laurentino Mello. Valeu!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? – pergunta ela.

- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendura-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no teto e pergunta:

- Que diabo estás aí a fazer?

- Sou uma lâmpada. – Responde o empregado.

- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desce da viga e dirige-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!

Obrigado amigos, um ótimo final de semana e até próxima!

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Cesta de Humor: Nerd em apuros no Casamento!

André Almeida — Fri, 24 Apr 2009 03:31:58 +0000

Olá amigos, mais uma semana e estamos no ar com a Cesta de Humor, e dessa vez atendendo ao pedido do leitor Luciano Fadel, amigo e visitante assíduo do BLOG – Laurentino Mello, trouxemos aqui o “causo” de um Nerd que estava cheio de problemas com sua esposa, então enviou uma carta para o suporte técnico na intenção de resolver o assunto, espiem só no que deu!

Carta ao Suporte Técnico:

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva! Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5, Baralhocomagalera 6.8 ou Domingodefutebol 5.0. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus?) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado. Não consigo desinstalar este software. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0 ou até o Namorada 15.3 ou Casinho 7.4) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!

Resposta:

Prezado usuário:

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, há um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque os problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0. Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3. Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho.

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPA.EXE assim que aparecer o menor problema. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou Ctrl+Alt+Del, que podem provocar o uso posterior de DESCULPA.EXE/flores/all, SEMJOGONATV.EXE ou o temível NOVELATODODIA.EXE para poder rodar normalmente.

Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado. Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2, Jantarnofasano 1.5 ou Jóias 3.3. Você pode baixá-los da própria Internet. Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Vizinhadeshortinho 3.7, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no seu hardware!

Boa sorte!
Departamento de suporte Técnico.

Foto do Infeliz:

Extraído do blog: www.contaprotio.blog.br

Versão: André Almeida

Obrigado a todos e até a Próxima!

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Cesta de Humor: Ângulos diferentes da mesma notícia!

André Almeida — Fri, 17 Apr 2009 11:29:46 +0000

Olá pessoal!

Hoje é sexta-feira e estou novamente aqui, contribuindo com a Cesta de Humor do BLOG – Laurentino Mello.

Apresento abaixo como uma notícia pode ser publicada nos mais diversos Ângulos, dependendo do Veículo de Comunicação.

CHAPEUZINHO VERMELHO NA IMPRENSA…

JORNAL NACIONAL:
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.”

PROGRAMA DA HEBE:
(Hebe Camargo): “… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

BRASIL URGENTE:
(Datena): “… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não…”

REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria: Box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO:
Petrobrás apoia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA:
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA:
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.”

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte):Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CARTA CAPITAL:
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.

G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador): Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

NEW YORK TIMES:
Obama declara que irá enviar tropas armadas à região de conflito entre lobos maus e chapeuzinhos.

Obrigado gente e até a próxima!

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Cesta de Humor Especial: Feliz Páscoa para todos!

Laurentino Mello — Sun, 12 Apr 2009 01:38:21 +0000

Hoje não é sexta-feira, mas achei muito oportuna a ocasião para apresentar uma Cesta de Humor Especial e desejar de maneira alegre, divertida e descontraída uma Belíssima Páscoa para todos e que Deus abençoe a cada um, juntamente com seus familiares.

O Menino pergunta a seu pai:

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é… Bem… é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
-É, ressurreição.
-Martaaaaa, vem cá !
- Sim?
- Explica para esse garoto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele Ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
- Mais ou menos…
- Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho!
- Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
-Jorgeeeeeee, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus que me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no Catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era… Era melhor, Sim… Ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia…
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa… Ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
- Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um Monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Uiiii…
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Abraços a todos! :=)

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Cesta de Humor: Apresentação de Autor + Piada: Roupa Camuflagem

André Almeida — Fri, 10 Apr 2009 03:11:35 +0000

Olá pessoal!

Meu nome é André Almeida, e com muito orgulho começo hoje a ser Autor da Coluna Semanal Cesta de Humor do BLOG – Laurentino Mello. Lisonjeado com o convite não pude deixar de aproveitar esta chance e com isso contribuir com a boa qualidade de entretenimento semanal deste espaço.

Espero que gostem, participem, e compareçam sempre, estaremos a cada dia nos aperfeiçoando mais, para trazer a melhor programação de informação em tecnologia, entretenimento, e outras coisinhas. Obrigado a todos e também ao amigo Laurentino pelo convite e “vamo que vamo” que o humor não pode parar!

E para começar a festa vamos à piada!

Se você é como eu e odeia o dia em que a tua mulher resolve fazer faxina, principalmente por conta do “Jaque”.

- Benhêe… “Jaque” ta atoa ai, passa um paninho aqui pra mim…

- Benhêe… “Jaque” ta deitado, troca a TV de lugar…

- Benhêe… “Jaque” ta de folga, vai ao mercadinho e compra um amaciante…

Seus problemas acabaram-se!

É com muito orgulho que lhes apresento esta incrível e infalível ferramenta que tenho certeza, assim como pra mim, será também de grande ajuda a todos.

É a exclusiva Roupa Camuflagem Sofá!

Temos nos Tamanhos: P/M/G ou a super GG

ATENÇÃO: Para encomendas nos mande a foto do Sofá.

Obrigado a todos e até a próxima semana com mais Cesta de Humor!

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Cesta de Humor: O Suiço.

Laurentino Mello — Fri, 03 Apr 2009 09:20:05 +0000

Hoje é sexta-feira, dia da Cesta de Humor, a seção que anima o seu final de semana, descontraindo do estresse desse nosso dia a dia, pelo menos, por alguns instantes. : =)

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français?

Os dois continuaram parados olhando para ele.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada, por parte dos brasileiros.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

A mulher vira-se para o marido e diz:

- Querido, precisamos aprender uma língua estrangeira…

- Mas pra quê? – pergunta o homem

- Aquele rapaz sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Muito obrigado ao André Almeida, por gentilmente enviar essa Piada. Contribuições como essa, gratificam muito o nosso trabalho. Fico contente em saber que posso contar com sua ajuda.

Um ótimo final de semana para todos e até a próxima sexta. : – D